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2006/04/28(金) 03:41:01 [うつ病闘病記]

これから何を目標に生きていけばいいのでしょうか？

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完治？学校卒業？資格取得？結婚？

もう何がなんだかわからない。


2005年4月25日には、あの、JR脱線事故があった。
その時、偶然私は実家にいた。
確か髪の毛を黒染めしに美容院に行きたかったんだ。実家にいて、あの事故を目の当たりにした。
不謹慎かもしれないが、それでも、まだ私は今と比べれば元気だった。
服薬もしていたし、うつ病は治ってきているものだと思い込んでいた。
再実習は無事に終了できるものだと思い込んでいた。
まさか、こんな状態になるとは・・・思いもよらなかった。
今頃は、周囲とは1年遅れてでも、某医療従事者として働けるようになっていると思っていた。信じていた。


なぜか、予定はまた狂った。
急に身体症状が出現し、実習に行けなくなった私は狂ったように泣いた。
明らかに病的な思考で、パニックを起こしていた私に対して、学校の教員は冷たかった。
学校の教員を信じようとした私がバカだった。

教員だけでなく、友達にも、もちろん相方にも助けを求めた。
でも。いくら友達が声をかけてくれても、相方がひとり暮らしのマンションに車でとんできて泣くばかりの私を何も言わず抱きしめてくれようとも、私は回復できなかった。

今年は休学しているので、このようなことは起こらない。
しかし、来年度は行けるのか？と聞かれると、全く自信がない。

こわい。
1ヵ月半の学外実習のためだけに前期分の学費を支払い、それを無駄にすることなく実習を終えられるなんて、想像もできなくなってきた。
これは、今の時期に不安に思うことではないハズのことだ。

でも、こわい。こわい。
こんな状況から逃げ出したい。でも、それもこわい。

なぜ、同期のみんなは卒業できたんだろう？
なぜ、私は落ちこぼれでも卒業できなかったんだろう？
なぜ、いつまでも学生から抜けられないの？
いつ、学生を卒業できるの？
何をすれば、卒業させてくれるの？
他の学校に転学しないと卒業できないの？

これからは同窓会にも誘われなくなるだろう。
もし誘われても、行けない可能性の方が高いだろう。
なぜなら、あまりに話についていけないから。

こんなはずじゃなかった。
こんなはずじゃなかった。
今はもっと違う道を歩いているはずだった。
こんなはずじゃなかった。

同期の何人かに、ここのURL教えてるけど、きっと見てないんだろうな。
…と思って、こんな嘆きを書いていたりする自分が本当に嫌い。

強くなりたい。
何を言われても動じない人間になりたい。
それでいて、他人には優しさを忘れない人間になりたい。

安定した生活を送りたい。



・・・涙が止まらない。きっと酒のせいだよね。


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