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2007/01/03(水) 22:51:19 [うつ病闘病記]

今日は文字通り1日中寝ていました。。。

それもこれも、理由はあるのです。


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『自分の精神状態を守るため』

これに尽きます。


昨日はかなり飲酒しまして(昨日のブログも飲みながら書いていました。)。。。

何度かトイレに行くために起きた以外は、ずっと寝ていました。



こうでもしないと、もうこの空間(実家)にいることに耐えられなかった。


人を罵倒することしか知らない。
褒めることを知らない。
場を楽しくしようということを知らない。(外では違うのかもしれないが)
批判することしかしない。
苦しんでいる人をさらに苦しめることしかできない。
酒に悪酔いすることしかできない。



私はそんな家で育ってしまった。
進学して実家を出て、新たな世界を知って・・・、いかに自分が生きてきた家が機能不全に陥っているかを思い知ることになった。

もう実家に帰省することはあっても、住むことはないと信じていた。
そうしようと思っていた。


それが不本意ながら、1年半前にうつ病を再燃させ、本格的に休学しなければならない状態となり、実家に強制送還となってしまった。

確かに、このとき実家には助けてもらった。
学費も生活費も出してもらってきた。


しかし、これまでに受けた傷を思えば、せめて最低限の学費・生活費は嫌味を言わずに出してくれ。
…という思いが少なからず私の中にはあった。


昨年の一時期、実家の状態がこれまでになく良くなった。
しかし、それも長くは続いてくれない。
もうダメだ。そう思った。

うつ病で思うように動けない自分を呪いたくなった。
ちょっと無理をすると、その反動が返ってくる。

学校も、さっさと辞めてしまえば楽になるのかもしれない。
でも、実習配置に始まり、これまでの休学問題に関することまで、疑問に思うことがたくさんありすぎる。
教員は気づいていない。
いや、この業界全体が何か大切なことを忘れてきている。
自分が倒れたことで知った。
医療業界って、同業者には非情である人間が多いってことを。

今の私は学校側にうまく言いくるめられている。
そんなまま辞めるのだけは嫌だ。
私にだって言いたいことはたくさんある。
くやしいけど、うつ病という病のせいで、言葉がうまく出てこないことがある。
脳の回転が悪くなったなぁと思う。

いま、法的なことも含めて対策をしようとしている。
いまの自分の状態では対策準備はなかなか進まない。
フラッシュバックしそうになる。


親は事なかれ主義すぎる。昔から子どもを守ろうとはしてこなかった。
だから、私は自分でも気づかぬうちに自分が強くなろうとしていたようだ。

「なんでこんなに打たれ弱いのかね~」

のん気に言ってくる母。

打たれ弱いのではない。
打たれることに耐え続けてきた結果、自分を守るエネルギーが足りなくなっているのだ。

なにもわかっていない。
自分の子どもに興味があるフリだけをするのはやめてくれ。
迷惑だ。完全放任にしてくれ。

これまでも何度も説明をしたが、そのエネルギーがもったいなく感じてきた。


今年の目標。
私の生活の基盤を、実家から相方家に移すこと。
昨年は実家:相方家=8:2くらいだった。

できれば、相方家:実家=7:3 くらいにしたい。

通院のことがあるので、完全には切れない。

最近八つ当たりされている愛猫ぷっちーのことも心配だ。



とにかく。
盆・正月などの長期休暇は、実家にいる私にとっては地獄のような日々だ。
ま、昔からなんですけどね。

今年はもう26になることだし、結婚できればうまく実家と縁を切れるのになぁ。。。


なんでうつ病なんかになってしまったんだ。。。_| ̄|○



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